Reflexion profunda

Bueno, tras unos posts insustanciales, ha llegado la hora de que Zapp os habra un poco su corazon, con una reflexion acerca de las relaciones personales. Esta tarde he leido un post sobre el amor que me ha calado hondo, y al hilo de eso he decidido sincerarme yo tambien contigo, acerca de mi desazon interna. A diferencia del post anteriormente mencionado, yo creo que soy incapaz de amar. No siempre fue asi, pero tras 7 años sin notar ese flechazo, uno empieza a estar preocupado. Tambien hace una eternidad que no follo, pero la verdad es que eso no lo hecho tanto de menos.


En estos ultimos años he tenido cuelgues, como todos, hasta he salido con un par de tias en plan semi-serio, pero no llenas un vacio de ese estilo con tias que te importan una mierda, sobre todo con cuelgues tontos. Algunos me han durado dias, otros horas, uno me duro casi mes y medio, pero todos tenian en comun razones poderosas que lo hacian inviable.

En la mayoria de los casos ellas tenian novio en ese momento, y la verdad, salvo un par, todos eran unos autenticos jilipollas, la clase de cretino del que tenian que disculparse constantemente con la manida frase de "tu no lo conoces como yo". De todos modos tampoco lo he intentado con ninguna de ellas, no por codigo de honor entre caballeros, sino porque lo unico que deseaba de ellas era su cuerpo. No soy tan cabron ni tan egoista como para joder una relacion solo por pegar 4 polvos, porque es lo malo de los cuelgues, al final te cansas hasta de follar, eso si no te cuelgas de otra antes.

Tampoco soy un tio que destruye una amistad en ciernes, con posiblidad de una autentica amistad, por algo tan sisentido como reforzar mi ego con insulsas relaciones de dos semanas, ya que si me planteo una amistad es porque creo que esa persona merece la pena.


Pero a lo que iba, cuando pensaba en esas chicas, solo las veia desnudas y sudorosas agitandose en mi polla, o realizandome felaciones, o alabandome por la cantidad de orgasmos que les habia regalado. Nunca me imaginaba una cena romantica, ni un paseo, ni una pelicula en el cine que no acabara en felacion, y a decir verdad, me preocupa porque nunca a sido algo propio de mi. Siempre me he sentido como un tipo romantico con fachada de duro, como los tios a la antigua usanza. De hecho, cualquiera que haya hecho alguna vez el esfuerzo de conocerme, se ha dado cuenta de ello. Lo se porque muchos/as han teorizado a cerca de esa verdad irrebatible. Pero no fue siempre asi.

Me he enamorado tres veces en mi vida: una en la niñez, otra en la adolescencia y otra hace ya bastantes años, y la verdad no me fue nada mal. Consegui a dos de ellas, de hecho a la ultima la consegui muchas veces, y me siento afortunado de ello. Pero hecho de menos el tener un objetivo tan claro, los nervios cuando hablo con ella, el cortejo, abrir mi personalidad a la vez que descubro cosas de ella. La fascinacion que me producen sus gestos, y cuando me corresponden, la satisfaccion de regalarle un orgasmo a la mujer que amas. La verdad, lo hecho de menos, pero opino como ese antiguo refran que reza que es mejor haber amado y perdido que jamas haber amado.

De todas formas hay una chica que me gusta, que quiero conocer a fondo, no es una tia despampanante (y esa es buena señal, ya que nuncame he enamorado de un pivon,) aunque no tiene mal cuerpo no es llamativa, y lo que mas me gusta de ella es lo que se esconde detras de sus profundos ojos verdes, la fuente de esa personalidad arrolladora que me cautiva, de sus conversaciones que consiguen que le preste toda mi atencion (algo nada facil, ya que la gente insulsa tiende a aburrirme y a perder mi interes), de esa sabiduria y paciencia que tiene para aguantarme cuando suelto alguna gilipollez, y que es tan fascinante para mi que seria capaz de cualquier cosa para conseguir una sonrisa de sus labios. Para mi eso es estar enamorado, solo espero llegar a conocer a esa chica algun dia. Llegar a conocerla... y tirarmela. Chao.