Cagar nos hace inteligentes y Alejandro Sanz

Hola estimado no-lector, el titulillo se las trae, no? Como dices? Que que coño tiene que ver una cosa con la otra?, si me das un par de parrafos te lo explico, a y no es un puto racionamiento logico del palo A implica B. Al lio.

La primera parte del titulo es una teoria que llevo madurando años y años. Yo soy un gran cagador, y disfruto enormemente de esta peculiar funcion biologica: sentarte en una taza de porcelana mas fria que el copon, abstraerte de los vapores nocivos que originas, poner tu mente en blanco para aflojar el esfinter y disfrutar de 20 minutos de soledad en los que tu cuerpo hace el resto. Y eso precisamente es lo mejor, solo te quedas ahi y piensas, piensas en cualquier cosa menos en lo que estas haciendo, es el momento creativo por excelencia.

Cuantas teorias fisicas habran nacido fruto de una deposicion? Ahi va la primera: Newton y la manzana. Hay gente que cree que el señor Isaac estaba placidamente sentado bajo un arbol cuando le cayo una manzana en el coco que le ilumino, y le hizo preguntarse, porque todos los objetos son atraidos por la tierra? La manzana le da glamour, la misma fruta que una mujer (como no) uso para que expulsaran al hombre del paraiso, era redimida de su fatalidad por un hombre sabio que cabio la fisica. Muy bien, pero que sepais que no fue asi.

Newton estaba cagando en su water cuando solto un zurullo especial, todos lo conocemos: es esferico y muy pesado, aunque no muy grande, que produce un salpicon que te deja el culo mojao, y a ti te deja con cara de aprension y asco. Imaginad a mr Isaac, que empezo su cagada con el tipico pedo pintor, lo indignado que estaria al haberse manchado su noble culo con sus propias eces. Por que? Por que todos los cuerpos son atraidos por la tierra? Porque tengo el culo manchado con mi propia mierda? Si, lo Habeis adivinado, en una sola sentada descubrio la gravedad y el principio de accion y reaccion. Este solo es un ejemplo de muchos, no os quiero aburrir, pero mi razonamiento continua.

Mucha gente solo lee sentado en el trono, por no hablar de la gente que se lleva la Nintendo DS a sus momentos All Bran para ejercitar su psique con el brain training. Otros muchos disfrutan de la prensa escrita en el escusado, y se alegran cuando se acaba el papel y se pueden torcar con la editorial del mundo (en mi opinion esa es la unica finalidad del editorial de la mayoria de periodicos). El water es el unico reducto de cultura que queda!!! Y que hay de Alejandro Sanz? Que tiene el que ver en todo esto?

Muy facil, Alejandro Sanz es una mierda, y no solo eso, el mayor atleta de nuestro tiempo (un hombre capaz de elevarse y dar mil volteretas, cuando nadie le ve), el hombre de la rima y la metrica imposible (es imposible que conozca esos dos conceptos), el unico artista que a dado España desde Cervantes, produce vomitos, si, si, y cuando no potas (funcion Biologica desagradable donde las haya) hace que te estriñas hasta el punto de cagar cristales. Y va la conclusion de esta gilipollez: ACABEMOS CON ALEJANDRO SANZ, ANTES DE QUE EL ACABE CON LA CULTURA. Accion preventiva ya. Si esperamos, quiza sea demasiado tarde. Que mundo les vamos a dejar a nuestros hijos, si todavia respira un peligro tan grande contra la inteligencia y la razon humanas. Y si queridos lectores, lo se, el señor Sanz solo es la punta del iceberg. La Oreja, Mana, Alex Ubago, El Canto del Moco, Gordo y Pastillero (Andy y Lucas para los no iniciados) y tantos otros. Protegeos de ellos, impedid que contaminen a los que mas quereis. No permitais que estriñan a mas gente, que limiten aun mas los breves momentos que dejamos para pensar. Recordad esto: lo que hagas en pro de la cultura, la cultura lo hara en tu beneficio. Chao

Fin