Este post no es mi historia
ya que no tengo memoria,
ni un compendio de conquistas
ya que una no hace lista.
Zapp Brannigan es mi nombre,
bien dotado como hombre,
caen rendidas a mis pies,
mis besos saben a miel.
Mi torso bien cincelado,
mi cerebro desangelado.
El Nimbus es mi carroza
donde me jinque a una moza.
La conoci en el espacio
y ella queria ir despacio,
la doblego mi carisma
luego me partio la crisma.
Lila era su nombre
y su actitud la de un hombre,
un solo ojo tenia,
pero como me ponia.
Su amigo descerebrado
y de pelo anaranjado
suspiraba amor por ella,
no me estraña, era muy bella.
Zoiberg la acompañaba,
joder que asco me daba!!
y un robot supercabron
que me llamo maricon.
Un anciano inteligente,
senil y algo demente,
regentaba sin estres
la empresa Planet Express.
Acabe conquistandola,
por supuesto emborrachandola.
La lleve a mi camarote,
y cabalgamos al trote.
Retozamos en mi nave
cuando descifre su clave,
Y aunque dijo que me odiaba,
mientras yo la penetraba
pude sentir en su cara
felicidad disimulada,
y antes de su partida
se trago mi corrida.
Despues desaparecio,
muy raro me parecio.
Y siempre que la llamaba
una maquina contestaba.
Me desespero su partida
y me di a la bebida.
Iba ciego de cazalla
cuando empezo la batalla,
y por culpa de esa perra
Brannigan perdio la guerra.
El Nimbus fue derribado
y el capitan relevado.
Y acabe en este planeta
con una sola maleta
el futuro marcado
y el calzonzillo cagado,
sin gloria y con deshonor
currando en Marina D'Or
Y trabajar envilece
por eso nunca me apetece,
y aunque se que la pereza
no es digna de mi grandeza
y un trabajo de peon
no merece admiracion,
aunque parezca un patan
no olvides que soy capitan.
Extracto del cuaderno de vitacora del ex-capitan Zapp Brannigan
sábado, 3 de noviembre de 2007
viernes, 2 de noviembre de 2007
Lopez y el imperio del mal
Hola lectores, aqui esta Zapp de nuevo, tras una larga pausa debida al cansancio, para contaros un par de ralladas. Hace cosa como dos semanas, el Nimbus se estrello en la tierra, y las reparaciones son cojonudamente caras, de hecho cada motor cuesta unos 68 euros en el feubert, asi que he tenido que buscar empleo, y no habia sitio mejor que el origen del mal, Marina D'Or ciudad de vacaciones, o como me gusta llamarlo, "El Imperio del Mal".
Ahh, Marina D'or, si alguno de vosotros lee la biblia (yo la leo todas las noches porque soy Baptista...), sabra que el edificio mas magnifico de babilonia era una torre (bueno, segun los expertos era un zigurat), llamada, valga la redundancia, la Torre de Babel. Segun cuenta ese cochino libro, se trataba de un lugar lleno de gente de distintas regiones, donde se hablaban multitud de idiomas y se pecaba (follaba) a lo bestia. Pero eso le tocaba los güebos a dios y decidio cargarsela, matando a todos esos fornicadores y mandandolos al infierno.
El imperio del mal es algo muy similar. Si se dispusieran todas esas torres de sublime acabado y fastuosos muebles procedentes de oriente (vamos basura traida de China en enormes contenedores) una encima de otra, estariamos hablando de una torre de mas de 2 Km de altura. Tambien es un autentico crisol de culturas, donde conviven gentes de todas las naciones del mundo, imaginaros la cantidad de idiomas que hay, que he tenido que aprender a comunicarme en el esperanto de los imbeciles: gestos unidos a insultos (ya que estas buenas gentes no saben preguntar que hora es, pero su habilidad para dudar de la reputacion de tu madre no tiene igual).
Tambien es un lugar donde el pecado campa a sus anchas, pero por desgracia no es la lujuria, es la holgazaneria. No habia visto nada igual. Los simpaticos moritos de sonrisa permanente se llevan la palma. No es que no trabajen, solo que su ritmo es menor que el movimiento de los continentes por siglo. Me explico, para el ojo no entrenado pareceria que ese discipulo del islam alergico al cerdo, se tira 8 horas diarias en el mismo lugar sujetando una escoba sin moverse, pero la realidad es muy distinta, ya que limpian a nivel molecular, y eso lleva mucha dedicacion. Incluso cuando andan arrastrando los pies trabajan, muchos piensan que es por pereza de flexionar las rodillas, pero la verdad es que pulen el suelo.
Y que decir de nuestros queridos amigos de Europa del este? Rumania gran nacion. Esos si que se lo montan bien para no currar, se dedican a vagar de un lugar a otro cagandose en todo por la cosa mas tonta: uno no puede trabajar porque hay una araña en la habitacion, a otro le han robado el bocata y hasta que no lo encuentra no trabaja. Y asi podria estar horas, pero hay un hombre, un elegido que fue profetizado, que traeria el trabajo a marina d'or: nacio en España y se llama Lopez.
Lopez es a marina d'or lo que Moises fue para los judios: El Salvador. Perez (perdon, queria decir Lopez) trabaja por 50, su velocidad es tal que cuesta seguirle, es capaz de levantar fincas en 3 horas y de colocar 2570 accesorios de baño por hora. Es tan bueno que le calumnian, es el objetivo de todas las criticas. Todos le envidian, hasta el punto que dicen que trabaja mal, que va tan deprisa que lo deja todo a medias. Incluso comentan que pobre de su novia si lo hace todo tan rapido y mal. Si la envidia fuera tiña, marina d'or estaria llena de tiñosos.
Como reza el dicho, dadme 3 lopez y construire una piramide en 3 dias, de tanta calidad que se sera capaz de resistir el paso de 3 horas. Y que hace Zapp en marina d'or? Su trabajo y el de Lopez.
Moraleja: las prisas no son buenas.
Ahh, Marina D'or, si alguno de vosotros lee la biblia (yo la leo todas las noches porque soy Baptista...), sabra que el edificio mas magnifico de babilonia era una torre (bueno, segun los expertos era un zigurat), llamada, valga la redundancia, la Torre de Babel. Segun cuenta ese cochino libro, se trataba de un lugar lleno de gente de distintas regiones, donde se hablaban multitud de idiomas y se pecaba (follaba) a lo bestia. Pero eso le tocaba los güebos a dios y decidio cargarsela, matando a todos esos fornicadores y mandandolos al infierno.
El imperio del mal es algo muy similar. Si se dispusieran todas esas torres de sublime acabado y fastuosos muebles procedentes de oriente (vamos basura traida de China en enormes contenedores) una encima de otra, estariamos hablando de una torre de mas de 2 Km de altura. Tambien es un autentico crisol de culturas, donde conviven gentes de todas las naciones del mundo, imaginaros la cantidad de idiomas que hay, que he tenido que aprender a comunicarme en el esperanto de los imbeciles: gestos unidos a insultos (ya que estas buenas gentes no saben preguntar que hora es, pero su habilidad para dudar de la reputacion de tu madre no tiene igual).
Tambien es un lugar donde el pecado campa a sus anchas, pero por desgracia no es la lujuria, es la holgazaneria. No habia visto nada igual. Los simpaticos moritos de sonrisa permanente se llevan la palma. No es que no trabajen, solo que su ritmo es menor que el movimiento de los continentes por siglo. Me explico, para el ojo no entrenado pareceria que ese discipulo del islam alergico al cerdo, se tira 8 horas diarias en el mismo lugar sujetando una escoba sin moverse, pero la realidad es muy distinta, ya que limpian a nivel molecular, y eso lleva mucha dedicacion. Incluso cuando andan arrastrando los pies trabajan, muchos piensan que es por pereza de flexionar las rodillas, pero la verdad es que pulen el suelo.
Y que decir de nuestros queridos amigos de Europa del este? Rumania gran nacion. Esos si que se lo montan bien para no currar, se dedican a vagar de un lugar a otro cagandose en todo por la cosa mas tonta: uno no puede trabajar porque hay una araña en la habitacion, a otro le han robado el bocata y hasta que no lo encuentra no trabaja. Y asi podria estar horas, pero hay un hombre, un elegido que fue profetizado, que traeria el trabajo a marina d'or: nacio en España y se llama Lopez.
Lopez es a marina d'or lo que Moises fue para los judios: El Salvador. Perez (perdon, queria decir Lopez) trabaja por 50, su velocidad es tal que cuesta seguirle, es capaz de levantar fincas en 3 horas y de colocar 2570 accesorios de baño por hora. Es tan bueno que le calumnian, es el objetivo de todas las criticas. Todos le envidian, hasta el punto que dicen que trabaja mal, que va tan deprisa que lo deja todo a medias. Incluso comentan que pobre de su novia si lo hace todo tan rapido y mal. Si la envidia fuera tiña, marina d'or estaria llena de tiñosos.
Como reza el dicho, dadme 3 lopez y construire una piramide en 3 dias, de tanta calidad que se sera capaz de resistir el paso de 3 horas. Y que hace Zapp en marina d'or? Su trabajo y el de Lopez.
Moraleja: las prisas no son buenas.
domingo, 21 de octubre de 2007
Reflexion profunda
Bueno, tras unos posts insustanciales, ha llegado la hora de que Zapp os habra un poco su corazon, con una reflexion acerca de las relaciones personales. Esta tarde he leido un post sobre el amor que me ha calado hondo, y al hilo de eso he decidido sincerarme yo tambien contigo, acerca de mi desazon interna. A diferencia del post anteriormente mencionado, yo creo que soy incapaz de amar. No siempre fue asi, pero tras 7 años sin notar ese flechazo, uno empieza a estar preocupado. Tambien hace una eternidad que no follo, pero la verdad es que eso no lo hecho tanto de menos.
En estos ultimos años he tenido cuelgues, como todos, hasta he salido con un par de tias en plan semi-serio, pero no llenas un vacio de ese estilo con tias que te importan una mierda, sobre todo con cuelgues tontos. Algunos me han durado dias, otros horas, uno me duro casi mes y medio, pero todos tenian en comun razones poderosas que lo hacian inviable.
En la mayoria de los casos ellas tenian novio en ese momento, y la verdad, salvo un par, todos eran unos autenticos jilipollas, la clase de cretino del que tenian que disculparse constantemente con la manida frase de "tu no lo conoces como yo". De todos modos tampoco lo he intentado con ninguna de ellas, no por codigo de honor entre caballeros, sino porque lo unico que deseaba de ellas era su cuerpo. No soy tan cabron ni tan egoista como para joder una relacion solo por pegar 4 polvos, porque es lo malo de los cuelgues, al final te cansas hasta de follar, eso si no te cuelgas de otra antes.
Tampoco soy un tio que destruye una amistad en ciernes, con posiblidad de una autentica amistad, por algo tan sisentido como reforzar mi ego con insulsas relaciones de dos semanas, ya que si me planteo una amistad es porque creo que esa persona merece la pena.
Pero a lo que iba, cuando pensaba en esas chicas, solo las veia desnudas y sudorosas agitandose en mi polla, o realizandome felaciones, o alabandome por la cantidad de orgasmos que les habia regalado. Nunca me imaginaba una cena romantica, ni un paseo, ni una pelicula en el cine que no acabara en felacion, y a decir verdad, me preocupa porque nunca a sido algo propio de mi. Siempre me he sentido como un tipo romantico con fachada de duro, como los tios a la antigua usanza. De hecho, cualquiera que haya hecho alguna vez el esfuerzo de conocerme, se ha dado cuenta de ello. Lo se porque muchos/as han teorizado a cerca de esa verdad irrebatible. Pero no fue siempre asi.
Me he enamorado tres veces en mi vida: una en la niñez, otra en la adolescencia y otra hace ya bastantes años, y la verdad no me fue nada mal. Consegui a dos de ellas, de hecho a la ultima la consegui muchas veces, y me siento afortunado de ello. Pero hecho de menos el tener un objetivo tan claro, los nervios cuando hablo con ella, el cortejo, abrir mi personalidad a la vez que descubro cosas de ella. La fascinacion que me producen sus gestos, y cuando me corresponden, la satisfaccion de regalarle un orgasmo a la mujer que amas. La verdad, lo hecho de menos, pero opino como ese antiguo refran que reza que es mejor haber amado y perdido que jamas haber amado.
De todas formas hay una chica que me gusta, que quiero conocer a fondo, no es una tia despampanante (y esa es buena señal, ya que nuncame he enamorado de un pivon,) aunque no tiene mal cuerpo no es llamativa, y lo que mas me gusta de ella es lo que se esconde detras de sus profundos ojos verdes, la fuente de esa personalidad arrolladora que me cautiva, de sus conversaciones que consiguen que le preste toda mi atencion (algo nada facil, ya que la gente insulsa tiende a aburrirme y a perder mi interes), de esa sabiduria y paciencia que tiene para aguantarme cuando suelto alguna gilipollez, y que es tan fascinante para mi que seria capaz de cualquier cosa para conseguir una sonrisa de sus labios. Para mi eso es estar enamorado, solo espero llegar a conocer a esa chica algun dia. Llegar a conocerla... y tirarmela. Chao.
En estos ultimos años he tenido cuelgues, como todos, hasta he salido con un par de tias en plan semi-serio, pero no llenas un vacio de ese estilo con tias que te importan una mierda, sobre todo con cuelgues tontos. Algunos me han durado dias, otros horas, uno me duro casi mes y medio, pero todos tenian en comun razones poderosas que lo hacian inviable.
En la mayoria de los casos ellas tenian novio en ese momento, y la verdad, salvo un par, todos eran unos autenticos jilipollas, la clase de cretino del que tenian que disculparse constantemente con la manida frase de "tu no lo conoces como yo". De todos modos tampoco lo he intentado con ninguna de ellas, no por codigo de honor entre caballeros, sino porque lo unico que deseaba de ellas era su cuerpo. No soy tan cabron ni tan egoista como para joder una relacion solo por pegar 4 polvos, porque es lo malo de los cuelgues, al final te cansas hasta de follar, eso si no te cuelgas de otra antes.
Tampoco soy un tio que destruye una amistad en ciernes, con posiblidad de una autentica amistad, por algo tan sisentido como reforzar mi ego con insulsas relaciones de dos semanas, ya que si me planteo una amistad es porque creo que esa persona merece la pena.
Pero a lo que iba, cuando pensaba en esas chicas, solo las veia desnudas y sudorosas agitandose en mi polla, o realizandome felaciones, o alabandome por la cantidad de orgasmos que les habia regalado. Nunca me imaginaba una cena romantica, ni un paseo, ni una pelicula en el cine que no acabara en felacion, y a decir verdad, me preocupa porque nunca a sido algo propio de mi. Siempre me he sentido como un tipo romantico con fachada de duro, como los tios a la antigua usanza. De hecho, cualquiera que haya hecho alguna vez el esfuerzo de conocerme, se ha dado cuenta de ello. Lo se porque muchos/as han teorizado a cerca de esa verdad irrebatible. Pero no fue siempre asi.
Me he enamorado tres veces en mi vida: una en la niñez, otra en la adolescencia y otra hace ya bastantes años, y la verdad no me fue nada mal. Consegui a dos de ellas, de hecho a la ultima la consegui muchas veces, y me siento afortunado de ello. Pero hecho de menos el tener un objetivo tan claro, los nervios cuando hablo con ella, el cortejo, abrir mi personalidad a la vez que descubro cosas de ella. La fascinacion que me producen sus gestos, y cuando me corresponden, la satisfaccion de regalarle un orgasmo a la mujer que amas. La verdad, lo hecho de menos, pero opino como ese antiguo refran que reza que es mejor haber amado y perdido que jamas haber amado.
De todas formas hay una chica que me gusta, que quiero conocer a fondo, no es una tia despampanante (y esa es buena señal, ya que nuncame he enamorado de un pivon,) aunque no tiene mal cuerpo no es llamativa, y lo que mas me gusta de ella es lo que se esconde detras de sus profundos ojos verdes, la fuente de esa personalidad arrolladora que me cautiva, de sus conversaciones que consiguen que le preste toda mi atencion (algo nada facil, ya que la gente insulsa tiende a aburrirme y a perder mi interes), de esa sabiduria y paciencia que tiene para aguantarme cuando suelto alguna gilipollez, y que es tan fascinante para mi que seria capaz de cualquier cosa para conseguir una sonrisa de sus labios. Para mi eso es estar enamorado, solo espero llegar a conocer a esa chica algun dia. Llegar a conocerla... y tirarmela. Chao.
Papi quiero un coche... Tuning
Como el sabado no postee, y mi objetivo es un articulo diario, hoy toca racion doble, y aunque no lo creais, siento un poco de presion. Mi primer lector, y amigo del alma, me ha dicho que estoy siendo muy neutro, que da la impresion de que la agresividad natural con la con la me enfrento a los temas que me tocan los cojones, brilla por su ausencia. Y teniendo en cuenta lo suave y blandito que he sido con el señor Sanz, y que me he autocensurado en el post de "historia de un jilipollas", no puedo mas que darle la razon, y decirle que acepto su critica, y que intentare remediarlo.
Despues de esta esplicacion/declaracion de intenciones, empieza el nuevo post de Zapp Brannigan 2.0.
Nuestra sociedad esta camniando: los pechos de las mujeres aumentan de tamaño con cada generacion, y el cerebro del hombre decrece en la misma medida. Hoy nos vamos a poner en la piel de Manuel Garcia Pobrehombre. Un tio generico, albañil de profesion y adicto al trabajo, machista y muy posiblemente del Atletico de Madrid. El era feliz con su esposa Consuelo, limpiadora de escaleras y casas de profesion y amante esposa. Como dictan las leyes sociales no escritas, debian procrear y en 1989 engendraron a su hijo Israel, tambien conocido como "el Isra". El Isra, si un nombre muy manido, gracias al extinto programa Homozapping, pero que revelaba una realidad subyacente: los niños de hoy en dia son unos retrasados mentales.
Un dia, viendo el programa de mama Campos, la muy gorda y sociata dijo: hay que cuidar la educacion, los niños de hoy son el futuro de España. Bendita, que verdad mas grande! mas grande y mas espeluznante. Antes he dicho retrasados mentales, pero lo jodido del tema es que no es por enfermedad, sino por eleccion. Y hay entra en escena Manuel, el pobre trabajador humilde, de origenes en la España del racionamiento, que se juro a si mismo que a su hijo no le faltaria nunca de nada, y que justamente por esa infancia consentida, ha conseguido que le falte las dos cosas mas importantes de esta vida, la personalidad propia y la capacidad de pensar por si mismo. Terrible, pero mas terrible me parece que esta sociedad abocada al abismo, le premie por ser un necio. Voy a dar unas razones.
Cuando el Isra se saco el carnet, Manuel decidio comprarle un coche nuevo, "tranquilo hijo, elige el que quieras", a alguien le sorprende que Israel conduzca un Golf?, y lo peor es que el coche no lo eligio el, ni su padre ni sus amigos: o tienes un golf o no ligas, o tienes un golf o tus amigos no montan en tu coche, en definitiva o tienes un golf o eres un puto marginado, abocado al desprecio social de tus compañeros de generacion. Luego vinieron las llantas, el equipo de sonido. No os haceis una idea de la cantidad de niñatos que conducen con tapones en los oidos, solo para poder llevar el regueton a maxima potencia. Y a las tias, a las tias les encanta, que puede haber mejor que salir con un tio que tiene un golf, que lleva la musica a toda pastilla, y que cuando conduce solo asoma su cabeza hueca por la ventanilla. Porque esa es otra, Lo que quieren las tias carece de cualquier logica evolutiva.
La Jeni, novia del Isra (ya se que es muy obio, pero joder, no lo son ellos tambien?), queria un tio con el mismo coche, el mismo peinado y al misma conversacion monosilabica que el resto de sus amigas. Para que salir con alguien inteligente, para que hablar de cosas complicadas, si puedes vaciar tu mente para llenarla de mierdas rollo gran hermano, o la vida de Isabel Pantoja, para que malgastar tiempo en cultura, cuando puedes aprovechar ese tiempo precioso el plancharte el pelo, sin mas motivacion que la de tener un peinado identico al del resto de tias de tu edad.
Y la verdad, la jodida verdad, es que tanto el Isra como la Jeni tienen razon. Ninguno de los dos necesita pensar, solo necesitan que la television les eduque. Ambos son triunfadores, Isra es feliz porque su novia esta como un dios, porque ella adora follar mas que el comer, porque le molesta follar con condon, y porque de momento aun no la dejado preñada. Por otro lado la Jeni va a todas partes en un golf, y aunque sea una inculta que ni siquiera es capaz de hablar correctamente el castellano, su novio la quiere igualmente, ya que en eso son tal para cual.
Y que pasa con nosotros? que pasa con al gente que nos dedicamos a afilar nuestro sentido critico, con la gente que nos planteamos la vida a nuestra manera sin seguir modas de no-pensamiento, con los que somos capaces de mirar atraves de un cuerpo y rechazamos la superficialidad. El premio de cultivar la mente es ser considerado un bicho raro.
Conclusion: el futuro que nos espera, es cuanto menos escalofriante, aun asi, aunque seamos pocos y no nos entiendan, resistiremos, que la razon no se estinga en españa y, si es necesario, y como ultimo recurso, lectores inteligentes aunque sea con cazos, reproduciros.
Para finalizar, no cometais los mismos errores que Manuel. Chao
Despues de esta esplicacion/declaracion de intenciones, empieza el nuevo post de Zapp Brannigan 2.0.
Nuestra sociedad esta camniando: los pechos de las mujeres aumentan de tamaño con cada generacion, y el cerebro del hombre decrece en la misma medida. Hoy nos vamos a poner en la piel de Manuel Garcia Pobrehombre. Un tio generico, albañil de profesion y adicto al trabajo, machista y muy posiblemente del Atletico de Madrid. El era feliz con su esposa Consuelo, limpiadora de escaleras y casas de profesion y amante esposa. Como dictan las leyes sociales no escritas, debian procrear y en 1989 engendraron a su hijo Israel, tambien conocido como "el Isra". El Isra, si un nombre muy manido, gracias al extinto programa Homozapping, pero que revelaba una realidad subyacente: los niños de hoy en dia son unos retrasados mentales.
Un dia, viendo el programa de mama Campos, la muy gorda y sociata dijo: hay que cuidar la educacion, los niños de hoy son el futuro de España. Bendita, que verdad mas grande! mas grande y mas espeluznante. Antes he dicho retrasados mentales, pero lo jodido del tema es que no es por enfermedad, sino por eleccion. Y hay entra en escena Manuel, el pobre trabajador humilde, de origenes en la España del racionamiento, que se juro a si mismo que a su hijo no le faltaria nunca de nada, y que justamente por esa infancia consentida, ha conseguido que le falte las dos cosas mas importantes de esta vida, la personalidad propia y la capacidad de pensar por si mismo. Terrible, pero mas terrible me parece que esta sociedad abocada al abismo, le premie por ser un necio. Voy a dar unas razones.
Cuando el Isra se saco el carnet, Manuel decidio comprarle un coche nuevo, "tranquilo hijo, elige el que quieras", a alguien le sorprende que Israel conduzca un Golf?, y lo peor es que el coche no lo eligio el, ni su padre ni sus amigos: o tienes un golf o no ligas, o tienes un golf o tus amigos no montan en tu coche, en definitiva o tienes un golf o eres un puto marginado, abocado al desprecio social de tus compañeros de generacion. Luego vinieron las llantas, el equipo de sonido. No os haceis una idea de la cantidad de niñatos que conducen con tapones en los oidos, solo para poder llevar el regueton a maxima potencia. Y a las tias, a las tias les encanta, que puede haber mejor que salir con un tio que tiene un golf, que lleva la musica a toda pastilla, y que cuando conduce solo asoma su cabeza hueca por la ventanilla. Porque esa es otra, Lo que quieren las tias carece de cualquier logica evolutiva.
La Jeni, novia del Isra (ya se que es muy obio, pero joder, no lo son ellos tambien?), queria un tio con el mismo coche, el mismo peinado y al misma conversacion monosilabica que el resto de sus amigas. Para que salir con alguien inteligente, para que hablar de cosas complicadas, si puedes vaciar tu mente para llenarla de mierdas rollo gran hermano, o la vida de Isabel Pantoja, para que malgastar tiempo en cultura, cuando puedes aprovechar ese tiempo precioso el plancharte el pelo, sin mas motivacion que la de tener un peinado identico al del resto de tias de tu edad.
Y la verdad, la jodida verdad, es que tanto el Isra como la Jeni tienen razon. Ninguno de los dos necesita pensar, solo necesitan que la television les eduque. Ambos son triunfadores, Isra es feliz porque su novia esta como un dios, porque ella adora follar mas que el comer, porque le molesta follar con condon, y porque de momento aun no la dejado preñada. Por otro lado la Jeni va a todas partes en un golf, y aunque sea una inculta que ni siquiera es capaz de hablar correctamente el castellano, su novio la quiere igualmente, ya que en eso son tal para cual.
Y que pasa con nosotros? que pasa con al gente que nos dedicamos a afilar nuestro sentido critico, con la gente que nos planteamos la vida a nuestra manera sin seguir modas de no-pensamiento, con los que somos capaces de mirar atraves de un cuerpo y rechazamos la superficialidad. El premio de cultivar la mente es ser considerado un bicho raro.
Conclusion: el futuro que nos espera, es cuanto menos escalofriante, aun asi, aunque seamos pocos y no nos entiendan, resistiremos, que la razon no se estinga en españa y, si es necesario, y como ultimo recurso, lectores inteligentes aunque sea con cazos, reproduciros.
Para finalizar, no cometais los mismos errores que Manuel. Chao
Cagar nos hace inteligentes y Alejandro Sanz
Hola estimado no-lector, el titulillo se las trae, no? Como dices? Que que coño tiene que ver una cosa con la otra?, si me das un par de parrafos te lo explico, a y no es un puto racionamiento logico del palo A implica B. Al lio.
La primera parte del titulo es una teoria que llevo madurando años y años. Yo soy un gran cagador, y disfruto enormemente de esta peculiar funcion biologica: sentarte en una taza de porcelana mas fria que el copon, abstraerte de los vapores nocivos que originas, poner tu mente en blanco para aflojar el esfinter y disfrutar de 20 minutos de soledad en los que tu cuerpo hace el resto. Y eso precisamente es lo mejor, solo te quedas ahi y piensas, piensas en cualquier cosa menos en lo que estas haciendo, es el momento creativo por excelencia.
Cuantas teorias fisicas habran nacido fruto de una deposicion? Ahi va la primera: Newton y la manzana. Hay gente que cree que el señor Isaac estaba placidamente sentado bajo un arbol cuando le cayo una manzana en el coco que le ilumino, y le hizo preguntarse, porque todos los objetos son atraidos por la tierra? La manzana le da glamour, la misma fruta que una mujer (como no) uso para que expulsaran al hombre del paraiso, era redimida de su fatalidad por un hombre sabio que cabio la fisica. Muy bien, pero que sepais que no fue asi.
Newton estaba cagando en su water cuando solto un zurullo especial, todos lo conocemos: es esferico y muy pesado, aunque no muy grande, que produce un salpicon que te deja el culo mojao, y a ti te deja con cara de aprension y asco. Imaginad a mr Isaac, que empezo su cagada con el tipico pedo pintor, lo indignado que estaria al haberse manchado su noble culo con sus propias eces. Por que? Por que todos los cuerpos son atraidos por la tierra? Porque tengo el culo manchado con mi propia mierda? Si, lo Habeis adivinado, en una sola sentada descubrio la gravedad y el principio de accion y reaccion. Este solo es un ejemplo de muchos, no os quiero aburrir, pero mi razonamiento continua.
Mucha gente solo lee sentado en el trono, por no hablar de la gente que se lleva la Nintendo DS a sus momentos All Bran para ejercitar su psique con el brain training. Otros muchos disfrutan de la prensa escrita en el escusado, y se alegran cuando se acaba el papel y se pueden torcar con la editorial del mundo (en mi opinion esa es la unica finalidad del editorial de la mayoria de periodicos). El water es el unico reducto de cultura que queda!!! Y que hay de Alejandro Sanz? Que tiene el que ver en todo esto?
Muy facil, Alejandro Sanz es una mierda, y no solo eso, el mayor atleta de nuestro tiempo (un hombre capaz de elevarse y dar mil volteretas, cuando nadie le ve), el hombre de la rima y la metrica imposible (es imposible que conozca esos dos conceptos), el unico artista que a dado España desde Cervantes, produce vomitos, si, si, y cuando no potas (funcion Biologica desagradable donde las haya) hace que te estriñas hasta el punto de cagar cristales. Y va la conclusion de esta gilipollez: ACABEMOS CON ALEJANDRO SANZ, ANTES DE QUE EL ACABE CON LA CULTURA. Accion preventiva ya. Si esperamos, quiza sea demasiado tarde. Que mundo les vamos a dejar a nuestros hijos, si todavia respira un peligro tan grande contra la inteligencia y la razon humanas. Y si queridos lectores, lo se, el señor Sanz solo es la punta del iceberg. La Oreja, Mana, Alex Ubago, El Canto del Moco, Gordo y Pastillero (Andy y Lucas para los no iniciados) y tantos otros. Protegeos de ellos, impedid que contaminen a los que mas quereis. No permitais que estriñan a mas gente, que limiten aun mas los breves momentos que dejamos para pensar. Recordad esto: lo que hagas en pro de la cultura, la cultura lo hara en tu beneficio. Chao
Fin
La primera parte del titulo es una teoria que llevo madurando años y años. Yo soy un gran cagador, y disfruto enormemente de esta peculiar funcion biologica: sentarte en una taza de porcelana mas fria que el copon, abstraerte de los vapores nocivos que originas, poner tu mente en blanco para aflojar el esfinter y disfrutar de 20 minutos de soledad en los que tu cuerpo hace el resto. Y eso precisamente es lo mejor, solo te quedas ahi y piensas, piensas en cualquier cosa menos en lo que estas haciendo, es el momento creativo por excelencia.
Cuantas teorias fisicas habran nacido fruto de una deposicion? Ahi va la primera: Newton y la manzana. Hay gente que cree que el señor Isaac estaba placidamente sentado bajo un arbol cuando le cayo una manzana en el coco que le ilumino, y le hizo preguntarse, porque todos los objetos son atraidos por la tierra? La manzana le da glamour, la misma fruta que una mujer (como no) uso para que expulsaran al hombre del paraiso, era redimida de su fatalidad por un hombre sabio que cabio la fisica. Muy bien, pero que sepais que no fue asi.
Newton estaba cagando en su water cuando solto un zurullo especial, todos lo conocemos: es esferico y muy pesado, aunque no muy grande, que produce un salpicon que te deja el culo mojao, y a ti te deja con cara de aprension y asco. Imaginad a mr Isaac, que empezo su cagada con el tipico pedo pintor, lo indignado que estaria al haberse manchado su noble culo con sus propias eces. Por que? Por que todos los cuerpos son atraidos por la tierra? Porque tengo el culo manchado con mi propia mierda? Si, lo Habeis adivinado, en una sola sentada descubrio la gravedad y el principio de accion y reaccion. Este solo es un ejemplo de muchos, no os quiero aburrir, pero mi razonamiento continua.
Mucha gente solo lee sentado en el trono, por no hablar de la gente que se lleva la Nintendo DS a sus momentos All Bran para ejercitar su psique con el brain training. Otros muchos disfrutan de la prensa escrita en el escusado, y se alegran cuando se acaba el papel y se pueden torcar con la editorial del mundo (en mi opinion esa es la unica finalidad del editorial de la mayoria de periodicos). El water es el unico reducto de cultura que queda!!! Y que hay de Alejandro Sanz? Que tiene el que ver en todo esto?
Muy facil, Alejandro Sanz es una mierda, y no solo eso, el mayor atleta de nuestro tiempo (un hombre capaz de elevarse y dar mil volteretas, cuando nadie le ve), el hombre de la rima y la metrica imposible (es imposible que conozca esos dos conceptos), el unico artista que a dado España desde Cervantes, produce vomitos, si, si, y cuando no potas (funcion Biologica desagradable donde las haya) hace que te estriñas hasta el punto de cagar cristales. Y va la conclusion de esta gilipollez: ACABEMOS CON ALEJANDRO SANZ, ANTES DE QUE EL ACABE CON LA CULTURA. Accion preventiva ya. Si esperamos, quiza sea demasiado tarde. Que mundo les vamos a dejar a nuestros hijos, si todavia respira un peligro tan grande contra la inteligencia y la razon humanas. Y si queridos lectores, lo se, el señor Sanz solo es la punta del iceberg. La Oreja, Mana, Alex Ubago, El Canto del Moco, Gordo y Pastillero (Andy y Lucas para los no iniciados) y tantos otros. Protegeos de ellos, impedid que contaminen a los que mas quereis. No permitais que estriñan a mas gente, que limiten aun mas los breves momentos que dejamos para pensar. Recordad esto: lo que hagas en pro de la cultura, la cultura lo hara en tu beneficio. Chao
Fin
viernes, 19 de octubre de 2007
La historia de un jilipollas
Mi espiritu creativo rebosa historias, asi que he decidido volcarlas en este blog. No soy un gran escritor, ni pretendo serlo, pero con estos relatos quiero dar a conocer mi opinion acerca de temas que me atañen o que tienen relevancia social, desde un punto de vista sarcastico, caustico, y con un poco de mal gusto. Internet es un espacio de frivolidades, aprovechemoslo!
_Hola infiel, soy M.J. un martir de ---, y esta es mi carta de despedida, si estas leyendo esto, es que ya estoy sentado en el paraiso, junto a un rio de miel, con 40 virgenes sirviendome lealmente. Posiblemente ahora mismo me estoy familiarizando con la maquina que hace llover fuego sobre america, la misma que --- da a todos los que sacrifican la vida por el.
Naci en 1980 en Jhalamiya, al norte de la gloriosa nacion de afganistan, siendo el menor de los 23 hijos de mi padre, en concreto de su ultima esposa. Como todos los hijos eramos varones, mi padre decidio criarme como a una chica, ya que necesitaban otra mujer para ayudar en las tareas de la casa y mi padre ya era muy mayor para casarse por 8ª vez (_ nota de Zapp, los padres necesitaban a otra esclava, sobretodo porque su burra Jacinta ya era muy vieja para las tareas de carga).
Con 11 años mi padre decidio casarme con un cacique local, el estaba deacuerdo (_nota de Zapp: con el burka y teniendo en cuenta las leyes talibanes, era imposible que aquel hombre supiera que no era una tia), y le dio a mi padre 4 cabras a cambio. Yo era feliz, pero tras 10 años de matrimonio, y viendo que no podiamos tener hijos, me repudio.
Con 20 años volvi a ser un hombre y viaje hacia Kabul. Por culpa de los perros americanos, no habia mucho trabajo. Cuanta indecencia, las mujeres iban medio desnudas por la calle (_nota de Zapp: mmm... que sexy), incluso entraban en los bares, asi que me refugie en la religion.
Un año mas tarde, sentado en un prado mirando al cielo, vi una nube atravesada por dos rayos de luz. Fui corriendo a la mezquita y se lo comente al Iman (_nota de Zapp: un clerigo analfabeto, gordo como las vacas y esquizofrenico, que se saco el cursillo de "aprende a ser iman de oido y declara guerras santas" de CCC), quien me dijo que era una señal de --- que queria que diese la vida por el islam. Tenia sentido, ahora todo encajaba! (_nota de Zapp: Claaaro...).
Me dirigi a Irak caminando. Estaba muy lejos. Tras 3 años de marcha he llegado a Bagdag, he entrado en el zoco y me he comprado un kit de immolaciones. Me lo pruebo todos los dias, es muy comodo y no me hace gordo para nada. Estoy tan impaciente por reunirme con el hacedor, que no se si podre esperar a que pase una patrulla de infieles americanos.
Gracias Ajmet por escribir esta carta por mi, que --- te tenga en su gloria.
FIN
---M.J. se imolo en un cafe de Bagdag atestado de mujeres tomando el te con sus hijos, mato a diez, lo que en el argot terrorista es un strike---
_Zapp: se que no tiene gracia, y que es hacer sangre acerca de un tema tan delicado, pero debe haber un motivo para que alguien se adose una bomba y estalle, y cuando ese motivo es la religion y los mismos clerigos lo promueven, no puedo dejar de pensar que se trata de autenticos jilipollas, y de eso va esto, es la historia de un jilipollas. Chao.
_Hola infiel, soy M.J. un martir de ---, y esta es mi carta de despedida, si estas leyendo esto, es que ya estoy sentado en el paraiso, junto a un rio de miel, con 40 virgenes sirviendome lealmente. Posiblemente ahora mismo me estoy familiarizando con la maquina que hace llover fuego sobre america, la misma que --- da a todos los que sacrifican la vida por el.
Naci en 1980 en Jhalamiya, al norte de la gloriosa nacion de afganistan, siendo el menor de los 23 hijos de mi padre, en concreto de su ultima esposa. Como todos los hijos eramos varones, mi padre decidio criarme como a una chica, ya que necesitaban otra mujer para ayudar en las tareas de la casa y mi padre ya era muy mayor para casarse por 8ª vez (_ nota de Zapp, los padres necesitaban a otra esclava, sobretodo porque su burra Jacinta ya era muy vieja para las tareas de carga).
Con 11 años mi padre decidio casarme con un cacique local, el estaba deacuerdo (_nota de Zapp: con el burka y teniendo en cuenta las leyes talibanes, era imposible que aquel hombre supiera que no era una tia), y le dio a mi padre 4 cabras a cambio. Yo era feliz, pero tras 10 años de matrimonio, y viendo que no podiamos tener hijos, me repudio.
Con 20 años volvi a ser un hombre y viaje hacia Kabul. Por culpa de los perros americanos, no habia mucho trabajo. Cuanta indecencia, las mujeres iban medio desnudas por la calle (_nota de Zapp: mmm... que sexy), incluso entraban en los bares, asi que me refugie en la religion.
Un año mas tarde, sentado en un prado mirando al cielo, vi una nube atravesada por dos rayos de luz. Fui corriendo a la mezquita y se lo comente al Iman (_nota de Zapp: un clerigo analfabeto, gordo como las vacas y esquizofrenico, que se saco el cursillo de "aprende a ser iman de oido y declara guerras santas" de CCC), quien me dijo que era una señal de --- que queria que diese la vida por el islam. Tenia sentido, ahora todo encajaba! (_nota de Zapp: Claaaro...).
Me dirigi a Irak caminando. Estaba muy lejos. Tras 3 años de marcha he llegado a Bagdag, he entrado en el zoco y me he comprado un kit de immolaciones. Me lo pruebo todos los dias, es muy comodo y no me hace gordo para nada. Estoy tan impaciente por reunirme con el hacedor, que no se si podre esperar a que pase una patrulla de infieles americanos.
Gracias Ajmet por escribir esta carta por mi, que --- te tenga en su gloria.
FIN
---M.J. se imolo en un cafe de Bagdag atestado de mujeres tomando el te con sus hijos, mato a diez, lo que en el argot terrorista es un strike---
_Zapp: se que no tiene gracia, y que es hacer sangre acerca de un tema tan delicado, pero debe haber un motivo para que alguien se adose una bomba y estalle, y cuando ese motivo es la religion y los mismos clerigos lo promueven, no puedo dejar de pensar que se trata de autenticos jilipollas, y de eso va esto, es la historia de un jilipollas. Chao.
jueves, 18 de octubre de 2007
Manifiesto de Zapp Brannigan
Bueno, un nuevo blog nace fruto del aburrimiento y el hastio, lo que me hace reflexionar una cosa: la sociedad occidental tiene demasiado tiempo libre. Siempre me he metido con la peña que tiene blogs, normalmente por que son una mierda, y pense para mi mismo "tu puedes hacerlo incluso peor", y ese creo que va a ser el proposito principal de este blog.
¿Pero, como conseguir un blog mas cabreante y vomitivo que lo ya creado hasta ahora? ¿Contandole a los lectores cuantas veces defeco al dia? ¿Hablando de lo sensible que estoy cuando me baja la regla? ¿Aconsejando a muchachas adolescentes que vomiten esa manzana, que es su unico sustento diario?
La verdad es que todo eso ya se ha hecho, demasiadas veces lamentablemente, de ahi que he decidido crear este manifiesto, con unas normas a las que intentare ceñirme, aunque eso si, que limite mis comentarios no significa que edulcore ni un apice mi estilo (estilo, que de momento no tengo claro, pero seamos practicos, esto no lo va a leer ni dios). Hay van mis normas:
1-No voy a hablar de mi vida cotidiana. A nadie le importa, además es muy aburrida, para eso hay un sinfin de blogs de confusos gafapasteros y de niñatas con aspiraciones profundas, que intentan descubrir a que cojones huelen las nubes.
2-No voy a plagiar a nadie, no habran links, ni videos del youtube, ni citas zen, ni refranes tipicos y topicos. No quiero que la SGAE me toque los cojones.
3-No voy a expresar ideas politicas, ni ha hacer comentarios homofobos y, por supuesto, no me voy a meter con minorias.
Esto es todo lo que me va a limitar, auque tenga mis restricciones, creo que encontrare motivos de sobra para escribir, y cuando no los tenga, me los inventare.
Un ultimo apunte, el nombre del blog es alter ego irreverente. Creo que es un concepto que todos tenemos en comun. Os dare un ejemplo: cuando hablas con el rollete de tu exnovia/o e intentas ser cordial, mientras que para tus adentros te estas conteniendo en no saltarle y arrancarle los ojos, o aplastar sus cojones de un rodillazo. De eso se trata, ese es tu alter ego, es el subtitulo que explicaria lo que piensas cuando eres un puto falso, y es la declaracion de intenciones de este blog, no habra subtitulos, SOLO SINCERIDAD (desde el enfermizo punto de vista de Zapp). Chao
¿Pero, como conseguir un blog mas cabreante y vomitivo que lo ya creado hasta ahora? ¿Contandole a los lectores cuantas veces defeco al dia? ¿Hablando de lo sensible que estoy cuando me baja la regla? ¿Aconsejando a muchachas adolescentes que vomiten esa manzana, que es su unico sustento diario?
La verdad es que todo eso ya se ha hecho, demasiadas veces lamentablemente, de ahi que he decidido crear este manifiesto, con unas normas a las que intentare ceñirme, aunque eso si, que limite mis comentarios no significa que edulcore ni un apice mi estilo (estilo, que de momento no tengo claro, pero seamos practicos, esto no lo va a leer ni dios). Hay van mis normas:
1-No voy a hablar de mi vida cotidiana. A nadie le importa, además es muy aburrida, para eso hay un sinfin de blogs de confusos gafapasteros y de niñatas con aspiraciones profundas, que intentan descubrir a que cojones huelen las nubes.
2-No voy a plagiar a nadie, no habran links, ni videos del youtube, ni citas zen, ni refranes tipicos y topicos. No quiero que la SGAE me toque los cojones.
3-No voy a expresar ideas politicas, ni ha hacer comentarios homofobos y, por supuesto, no me voy a meter con minorias.
Esto es todo lo que me va a limitar, auque tenga mis restricciones, creo que encontrare motivos de sobra para escribir, y cuando no los tenga, me los inventare.
Un ultimo apunte, el nombre del blog es alter ego irreverente. Creo que es un concepto que todos tenemos en comun. Os dare un ejemplo: cuando hablas con el rollete de tu exnovia/o e intentas ser cordial, mientras que para tus adentros te estas conteniendo en no saltarle y arrancarle los ojos, o aplastar sus cojones de un rodillazo. De eso se trata, ese es tu alter ego, es el subtitulo que explicaria lo que piensas cuando eres un puto falso, y es la declaracion de intenciones de este blog, no habra subtitulos, SOLO SINCERIDAD (desde el enfermizo punto de vista de Zapp). Chao
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